Супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, необходимо еще понимать, что семейные будни — это ежедневная работа двух людей по достижении гармонии в своих отношениях, адаптации друг к другу, видении своей роли в новом союзе и построение своей собственной линии поведения в браке.
Известно, что с ростом брачного стажа снижается степень удовлетворенности супругов друг другом. За время долгой семейной жизни они начинают постепенно замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти черты конечно же были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые “медовые” годы совместной жизни их не замечали, скорее даже игнорировали. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и у партнера отмечал лишь достоинства. Но со временем отрицательные черты “просто лезут в глаза”, начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке. Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля. Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого — угрюмое молчание, конфликты, нетерпимость друг к другу. Как решают эту проблему семейные пары, прожившие вместе не один десяток лет? Многие из них, оставив позади мучительные размолвки, становятся снисходительными друг к другу и менее требовательными к семейной жизни в целом. Стараются ценить главное, не придавая значения мелочам. Я думаю, что искусство брачного союза состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем, а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности. Не хвататься за голову и сразу же бежать разводиться, а терпеливо решать одну жизненную задачу за другой.
Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу семейных проблем рассуждают следующим образом:
* Они считают, что семья — сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейными людьми. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи. Поэтому они мало рассуждают о том, удачен или неудачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего союза ради его сохранения. Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей. * Семейная азбука таких пар начинается с местоимения “мы”. Каждый из супругов должен приглушить свое “Я” и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции “МЫ”. Соблюдение этого правила наполнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью. * В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся быть вместе с партнером и для которых важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак. * Люди, прожившие друг с другом много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Семейная жизнь связана с ограничениями: свобода одного человека ограничена свободой другого. Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. * Эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна. Они говорят: “С другим партнером — другие проблемы”, “Уйдешь от одних проблем, придешь к другим”. Поэтому, рассуждают супруги, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас. * В любой конфликтной ситуации они не винят супруга(у), а ищут причину в себе. Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях мужа и жены почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для него была возможно когда-то подготовлена другим. * Могут “остановиться” в гневе. Мудрое правило — не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу). * Придерживаются поговорки: доброе слово — хорошо, а доброе дело — лучше. Это безусловно, но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина “любит ушами”, мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу. * Каждый шаг навстречу равен для них многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга — многим горьким дням. В молодых же семьях часто бывает наоборот — поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже: действует по принципу “ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю”, как говорится, “зуб за зуб”. Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье. * Умеют не только встать на место другого, но с достоинством быть на своем в конкретной ситуации. Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты — это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать. * Безусловно доверяют друг другу. Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его. Становятся друзьями его (ее) друзей и в их лице обретают дружбу. При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на семейный образ жизни спасает супругов от развода.
Вот такие пироги!
Любовь продолжается не больше четырех лет и является “временным помешательством”, сообщают информагентства со ссылкой на заявление специалиста Национального автономного университета Мексики. По мнению исследовательницы Хеорхины Монтемайор Флорес, с начала фазы влюбленности мозг вырабатывает особые химические соединения, которые сосредоточиваются на всех его нейронах. В то время, пока в голове происходят эти сложные процессы, “жертва Купидона” не способна думать ни о чем, кроме любимого человека. Однако по анатомическим причинам эти реакции не могут продолжаться больше четырех лет — таков “ресурс прочности” даже в самых романтических случаях. Тем более что психическое состояние влюбленного можно сравнить с синдромом навязчивых состояний. Влюбиться в одного конкретного человека можно только один раз, подчеркивает специалист. Повторные вспышки чувств могут объясняться привязанностью или сексуальным влечением. Любовь, отмечает исследовательница, приводит к снижению творческой продуктивности. Ни один шедевр, по ее мнению, не был создан в момент влюбленности, но лишь после того, как любовь угасла в сердце творца.